欢迎光临本站!
收藏本站 | 联系我们
童言童趣
再累也要陪孩子?再生气都不能对孩子发脾气?
时间:2020-10-11 19:27 来源:未知 作者:admin 点击:

不知道各位父母有没有听过这句教育名言——“再生气也不要对孩子发脾气”。

我有一位朋友性格脾气有些急躁,教育起孩子来基本两三句就“上头”,容易打骂孩子。

在她听到那句教育名言后开始认真反思,找我见证她的改变,还信誓旦旦地说,一定要在孩子面前学会克制。

但上午刚发的誓,下午她就翻车了。

她在陪孩子玩的时候,不小心把孩子的一个玩具给弄坏了。

孩子觉得不开心、委屈,在那里哼哼唧唧半天,然后朋友的内心已经有渐渐上火的趋势了。

她觉得她儿子有点故意闹事,但想起那句“名言”还是忍住没发火,甚至耐住性子跟儿子道了歉。

可是她道歉后,孩子反而哭得更凶更闹了。

这下她忍不住了,结局又变得跟以前一样,以一顿打骂结束了。

我朋友说:“按照以前,我对他凶一点,估计他早就消停了。我道完歉,他却哭起来了,对着我又是喊又是叫的。我太生气了,最后还是狠狠地吼了他,胖揍了他一顿。”

为什么妈妈道了歉,孩子却还在哭?

因为情绪即使被接纳了,也不会立刻马上就消失不见,它有可能会慢慢消退,也有可能会有新的情绪被激发。

如果刚刚我朋友能够真的蹲下来,去真正允许孩子释放情绪,那么孩子自然就会慢慢就会安静下来。

但是,为什么她做不到呢?

其实在一开始这件事就已经错了,她的努力目标,是“忍受”。

做妈妈的已然憋着火、忍着脾气了,却不被孩子“领情”,于是做父母的内心就产生了一种微妙的难堪跟耻辱感

“我已经如此克制,对你妥协了,你竟然还不接受,还要继续发脾气,那就别怪我没忍住了。”

她这份努力忍受的背后,暗藏着对自我情绪的否认、打压,以及对孩子屈尊降贵的施舍感。

于是,最初那个“不得已的忍让”,最后仿佛就是为下一次的爆发做准备,亲子间那个情绪的碰撞,反倒更加惨烈

01

那难道做父母的,真的就不能对孩子发脾气,不可以在孩子面前失控?

未必。

我们首先得知道一个前提:做父母的连自己的情绪都无法接纳,就别提接纳孩子的情绪了。

当父母认定自己的情绪是糟糕的、需要被消除掉的,于是认定那个随时可能哭闹的孩子,也不过是个不可理喻的、未开化的小东西。

从头到尾,都没有真正的理解和尊重可言,这样的克制和忍耐,能够真正解决问题才怪。

有时候,父母发脾气的举动,会让孩子感受到界限,而孩子需要界限,否则他们会非常迷失,而且感觉自己不被爱。

02

“父母效能训练”的创始人托马斯-戈登博士曾说:“父母最好不要试图去扩大自己的接纳区,而违背自己真实的感受。”

比如,当我们已经累得半死、想休息一会儿时,孩子却非要我们带他出去玩,此时估计很多父母都不忍心拒绝孩子,咬咬牙爬起来去陪孩子。

这就是逼着自己,要接纳“再累要陪孩子”这件事。

但这就像逼着一名刚做完一天手术的医生再做一晚上手术一样,对双方都是极不安全的。

在“父母效能训练”中,就有这样一个非常重要的观点:父母的首要职责,是对自己负责。

父母是人,不是神。

我们的情绪不会因为隐忍不发而消失,相反,它会因为积压严重而更容易失控。

因此,比起要求自己隐忍牺牲,倒不如诚实地向孩子表达自己的感受。

也许有人会觉得,这样只考虑自己,不考虑孩子,是不是太自私了?

真诚地表达我们的感受,不仅不是自私,反而是一次良好的示范,一次帮助孩子学会表达负面感受的良好示范。

可为什么我们会觉得“表达我们的愤怒”就是自私呢?

这是由于我们过往总以为,负面感受是错的,是会伤害他人的,愤怒、疲惫、愧疚等都和开心一样,是我们非常正常的感受。

03

《完美的教养》的作者娜奥米·阿尔多特在书中指出:

孩子是引爆你愤怒的导火线,而不是给你产生愤怒的原因。他不应该对你的情绪负责。孩子的行为启动了你内心的程式,要求你依照它编排的内容去做,虽然这个自动发生的反应,你无法选择,但是你可以选择不遵从它的指示。你可以倾听自己的内心,排除冲动,以便更好的关心孩子,不受习惯反应的干扰。

好的父母,常常能够控制住,特别是脾气起来的那一分钟,一定要控制住,不能被自己内心那种情绪控制。

你的平和情绪是孩子心灵的自由天空。

当父母发脾气时,孩子们的神经往往是绷紧的,你的坏情绪就像是乌云。

如果你平和,他会平和,能自由的呼吸,自信地成长;如果你专制,他会小心如同奴隶,战战兢兢,胆小谨慎

既然做了父母,我们就要努力去做好。

但不是说要你如何如何努力,全部将孩子送进北大或者清华园的才是好父母。

而是你能够在孩子最需要你的那个几年里,好好的尽心尽力,就是位好父母。

能够在孩子哭泣的时候,倾听他的哭泣,了解他哭的原因,真正懂自己的孩子,能够面对发脾气的孩子,能够接纳他,能够在对孩子发脾气前,能忍住那一分钟的更是一位好父母。

父母怎么忍住那个想发火的1分钟?

在公共场合的话,首先看看周边,你要明白,你发火,只会让孩子难堪,让你自己丢脸。

你需要在最短的时间内压住自己心里那窜起的火苗,没有一个人会站在你这边,说你骂的对。

人都不喜欢负能量,如果你用自己的方法安抚住了孩子,这样的父母才能赢得掌声。

在家里的话,没有其他人给你影响和压力,那么不妨去另外一间房子,或者去阳台透一下气,将拧巴难受的事先搁下,深呼吸,想一点好的事情。

如果你自己也心情不好,这个时候是最容易迁怒给孩子的。

如果孩子一来就会点燃火药桶,你一股脑给倾泻过去,那这个娃估计会被吓坏的。

最好暗示自己,“跟他无关,淡定!”

真的忍住了1分钟,基本我们的火会熄灭,就算没有全部熄灭,也不会燃起多大的火焰了。

在我们“上头”的时候千万不要去教育孩子,这个时候,应该教育的是我们自己。

而且过了那一阵,孩子的情绪也往往会调整过来,你也会在心里感到庆幸,好险,刚刚幸好没有发脾气啊。

所以说,养孩子难,不仅仅是孩子的问题难搞定,更重要的是,怎么做一个合格的父母更难。

父母自己修炼好了,孩子的天空就会春风和煦,在这种心理环境下长大的孩子,肯定比在情绪的惊涛骇浪中煎熬的孩子要幸福吧!